Странно, весна пришла. Утром снег новогодний. Днем настроение февральское. Вечером мысли холодные, вьюжные.
Неправильно это, неправильно.
Я хочу романтики, комплиментов, цветов и обещаний любви до гроба. Тюльпаны, подснежники, орхидеи, розы, ромашки… Ну хоть что-нибудь.
11го не иду в лицей, иду на курсы в универ, ля-ля-ля.
Все вдруг решили меня учить, как мне жить.
Маму беспокоит мой «образ жизни» (можно подумать, я прихожу домой в пять часов утра, пьяная и в разодранной юбке).
А я вспоминаю такую странную фразу из прошлой жизни: «Я хочу ловить дым из твоего рта, я хочу джараша в косяке…». Неужели я скучаю? Почему мне до сих пор вспоминаются какие-то эпизоды, какие-то слова? Почему иногда снится все это, из прошлой жизни? Почему-почему-почему? Я не хочу.
Но и то, что есть сейчас, это ни разу не «хорошо», как некоторые изволят выражаться. Это невыносимо. Если хорошо, то, видимо, не со мной. У меня все плохо.
Если у вас нет партнера по танцу, то все делается очень просто.
Двум-трем подругам говоришь «Найди мне парня». Все уже лежат от смеха.
Выходишь с этими подругами на перемену. И ловишь первых попавшихся парней с фразой «Пошли со мной танцевать?».
Ну а подруги добавляют: «Только сегодня, специальное предложение. Берешь Юлю, получаешь плетку в подарок».
Подругам отдельная благодарность.
Ну а вообще жизнь прекрасна, сегодня первый день весны, день кошек.
И грустно. Я все-таки не помойное ведро и не унитаз, чтобы весь негатив в меня сливать. Я не заслужила того, чтобы перед моим носом разворачиваться и уходить тогда, когда я даже ничего плохого не сказала. Не заслужила того, чтобы доказывать, что мне можно верить, хотя не давала повода убедиться в обратном.
Сонечка Мармеладова вот Раскольникова любила-любила, жалела, выслушивала, ждала, успокаивала. Он ей мозг выносил-выносил, а она его любила. А он думал. Любит он ее, или нет. Думал он, значит, думал… А она терпела.
Как у нее хватало доброты, чтобы терпеть все его метания-сомнения?
Как?!
Самой жилось несладко, у самой рана на всю жизнь, у самой внутренний конфликт вечный, а тут еще… Счастье привалило.
Станешь с такой жизнью феминисткой.
Хотя в нашей стране часто так бывает.
Женщины что-то делают, куда-то идут, воспитывают детей, попутно подпинывают мужа, чтобы он не опустился на дно, вдохновляют их, а когда никто не видит и не слышит – плачут в подушку, потому что муж в очередной раз пришел с ароматом чужих духов. Ему, видите ли, разнообразия не хватает.
Ему, видите ли, разнообразия не хватает.
Не всегда, конечно, так все трагично. Но вдохновлять надо точно абсолютно всех.
А я хочу романтики.
В 19 век хочу. Там женщин любили по-настоящему. На дуэли за них дрались.
А романтики сейчас – нет.
А мне бы хватило простого сообщения перед сном с пожеланием доброй ночи.
Я не люблю цветов, но почему-то очень завидно смотреть на Тренихину.
Я не люблю 14 февраля, но почему-то очень пусто стало в тот вечер.
А вместо этого – сама гоняюсь, как собачонка. Как побитая собачонка, у которой не хватает духу бросить все и убежать на край света. Пусть даже ее край света закончится на ближайшей дороге под колесами какого-нибудь грязного рено.
Господи, зачем я все это пишу здесь.
Сегодня прибирала в шкафу. Выкинула наконец-то тетрадки по химии, которые зачем-то хранила. Прочую чешую.
Собрала в аккуратный файл все переписки, которые только нашла.
А еще у меня куча тетрадей по математике. Я даже не знаю, чего у меня больше – тетрадей по математике или по литературе…
А еще можно делать выставку моих предметных тетрадей по литературе. Пустых. Абсолютно. Их у меня великое множество.
Весна. Да… Где вот только, в каком месте…
А люди почему-то повторяют за мной какие-то привычки, действия и пунктики.
Обидно. Очень хочется сказать: «Это мое, не дам!».
Но все равно заберут.